Elsker Julen, men men men...

Kalenderen siger nu d. 21 December og klokken er 00:18. Jeg ligger på sofaen og prøver bare at være til. Jeg må indrømme at selv om jeg elsker julen, så er det den tid på året, som oftest koster flest kræfter. Jeg har det ganske enkelt helt af helvede til, netop nu og selv om jeg glæder mig til jule hygge med familien, andesteg og gaver, så er jeg allerede ved at gi' op. Det hele er for overvældene og jeg glæder mig helt ærligt, lige så meget til det hele er overstået.

Jeg kæmper virkelig i disse dage, for at finde noget Julefred og for at komme igennem det hele på den bedst mulige måde. Jeg havde drømt om en jul, helt uden forstyrrelser, men det bliver desværre ikke i år. Det skal dog ikke hindre mig i at kæmpe videre. Heldigvis er det hele overstået om nogle dage og så kan jeg trække vejret lidt igen... forhåbentlig.

Nu er klokke 00:54 og jeg hænger stadig bare ud, med en krop der kun kan trække vejret til dobbelthagen og en kvalme, der kan få selv den klammeste til at kaste op. Jeg vil prøve om jeg kan få noget søvn og så glæder jeg mig til at se nogle søde mennesker i morgen, til en lækker søndags frokost.

Prøver bare at "være" til.

Jeg stod egentlig op lidt over 8 i dag, men jeg var simpelthen bare ikke færdig med at sove. Jeg tog lige 1 time mere, på sofaen og det var perfekt. Da jeg så for alvor vågnede, var jeg bare sulten og jeg havde lyst til alt i hele verden. Samtidig havde jeg det ikke særlig godt, så jeg startede med et bad. Det gjorde mig godt og jeg valgte derfor at køre ned og handle ind til en god Brunch, det har vi sgu fortjent.

Æg, bacon, pølser, juice, yoghurt, smør, oste, et frisk brød og nogle kanel snegle fra bageren. Der manglede sgu ikke noget. Mums det var skønt og bagefter puttede vi på sofaen og så Hobbitten - Dragen Smaugs Ødemark. Den nye Hobbitten kommer snart i biografen og planen er at vi vil ind og se den, om en uges tid, men nu må vi se.

Ellers er der ikke sket det store her, jeg har det virkelig skidt i disse dage og angsten sidder hele tiden i kroppen. Samtidig har jeg meget tinnitus, kvalme og alt for mange forstyrrende tanker. Jeg prøver hele tiden bare at "være" til og jeg ved det bare er en periode, jeg skal igennem. Jeg ved at jeg nok skal klare det, men lige nu er det helt ufatteligt svært. Jeg kan ikke huske, hvornår jeg sidst har haft det så svært og det er også første gang, jeg har mærket så mange fysiske påvirkninger. Normalt ved jeg hvad jeg skal gøre, for at få det bedre, men sådan er det ikke lige nu. Jeg har prøvet forskellige ting af, men det virker ikke rigtig.

På trods af alle mine dårligdomme og en masse ynk, så har det været en okay søndag. Vi prøver at få det bedste ud af det og Søren er altså god til at være der. Det er på ingen måder let at være sammen med mig, når jeg har det svært, men han gør det rigtig godt. Han betyder virkelig alt. <3

Nu vil jeg slukke hovedet lidt og så er det ellers på hovedet i seng. I morgen skal vi købe de sidste julegaver og jeg håber også at jeg kan få pakket et par stykker ind. Glæder mig rigtig meget til at være færdig med gaverne. Jeg har været ret nervøs for, om jeg overhovedet kunne få købt gaver i år, fordi angsten hæmmer mig så meget, men det er lykkedes.

Jeg må tage en dag af gangen og se hvad der sker. <3

Jeg har brugt alle kræfter.

Jeg har været til et møde i Odense til morges, som tog alle mine kræfter og som har sat mig lidt ud af kurs siden. Det gik ellers godt, men det var hårdt og jeg er så træt nu. Bagefter fik jeg mig lidt frokost og så en god morfar på Randi (sofaen).

Nu er jeg vågen igen og slapper bare af. Jeg har den vildeste tinitus og er bare træt. Jeg forsøger at vaske lidt tøj og få lidt styr på mails osv. Jeg har bare ingen kræfter tilbage i min krop.

Det er lidt træls, men resten af dagen skal bare overstås, så jeg kan komme i seng og sove ud. I morgen har jeg en tid ved lægen, hun skal kigge på mit lår. Jeg har en nerve i klemme og har haft det i snart 2 måneder. Men det er også den sidste aftale jeg har i rigtig lang tid. Jeg har haft lidt for mange aftaler, de sidste par uger. 

Selv om det har været en svært dag og jeg lige nu er helt færdig, så er jeg glad og stolt af mig selv. Jeg kæmper og gør det godt. Nu vil jeg læse et par blogs og måske spille lidt Sims4.  :D

Det er hårdt at være mønsterbryder.

Jeg har været til samtale med overlægen på psyk i dag. De er seriøst guld værd og ved ikke hvad jeg skulle gøre uden dem. Det var virkelig en befrielse og hvor er det rart, at der er et sted, hvor jeg kan dele mine tanker og hvor jeg bliver hørt. Det kostede både tåre og kræfter, men som sagt var det en befrielse. Jeg bliver bekræftet i at de ting jeg gør, er rigtige - for mig og at jeg er på rette vej. Jeg er mønsterbryder og det har taget mig mange år at finde frem til, hvor jeg er nu. Jeg ved jeg har træffet gode beslutninger for mig og for min fremtid. Det kan lyder ret egoistisk, men det er mit liv og mig der skal leve det. Jeg må indrømme at jeg synes det er hårdt at være mønsterbryder og der er flere konsekvenser, end jeg lige havde regnet med. Jeg vil ha gode ting i mit liv og jeg vil ha mennesker omkring mig, som vil mig noget godt. Det er stadig mit mål at leve et lykkeligt liv, uden fortidens forstyrrelser og jeg kæmper videre.

Det tog som sagt mange kræfter, så jeg var rigtig træt bagefter. På vejen hjem var jeg lige inde og sende pakken med Adventsgaver til Sandra, købe lidt frokost og en pose bolcher. Nu putter jeg på sofaen i mørker og prøver geare lidt ned. Øre, næse, hals lægen sagde at det er en god ide, med syrlige bolcher, for at få gang i min spytkirtel igen. Den har været lidt øm og stoppet, efter jeg fik fjernet den der spytsten i mandags. Jeg er virkelig træt nu og prøver bare slappe af og hygge lidt. Glæder mig allerede til jeg skal i seng, men det er lidt tidlig at tænke på..

Jeg glæder mig simpelthen så meget til i morgen. Min søde svigerinde har inviteret mig til frokost i Odense, på noget der hedder La Dolce Vita. Jeg har ikke selv været der før, men har hørt det skulle være rigtig godt. Det er en deal, hun har købt på nettet og det er noget med at vi skal ha bruschetta og pasta. Det er så dejligt at hun vil forkæle mig lidt og vi skal også være sammen Lørdag aften. Hun får mig til at føle mig set og hørt, det har jeg til tider svært ved at finde i min hverdag.

Nu vil jeg slukke hovedet lidt og så glæder jeg mig til Søren kommer hjem. <3

En god gang weekend hygge.

De sidste par dage, har jeg virkelig været nede og jeg har slet ikke, kunne få det ud af kroppen igen. Jeg kan ikke beskrive, hvor hårdt jeg synes det hele pt er. Det eneste jeg ønske, er at få det godt og det er desværre ikke så let, som man gerne vil tro. De sidste par dage har ødelagt mig og lige nu prøver jeg virkelig at lukke for alle tankerne. Jeg magter ikke ha det fysisk og psykisk dårligt mere. Det her skal stoppe.

Jeg har besluttet at jeg vil ha en god og hyggelig weekend, sammen med Søren. Vi har været gode til at spare på vores madbudget, så det er var 350 kr i overskud og de skal da bruges. Derfor skal vi i aften ha en take-away box fra Bones. Aftenen står på lækker mad, hygge, omsorg, kys, vild med dans og kærlighed. Mon ikke sådan en god gang weekend hygge, kan få mig i bedring.

Jeg har fået overstået lidt af det praktiske. Jeg har handlet, ryddet op, ordnet vasketøj osv. Jeg fik også lige lyst til at lave en lille overraskelse til weekenden. Kan i gætte hvad jeg er igang med?

www.facebook.com/JeasBlankeTanker

Sensitiv Vinter.

Puhaa jeg synes livet er lidt besværligt i disse dage. Jeg er totalt ustabil og enormt sensitiv. Alle følelser sidder lige under huden. Tankerne arbejder og vil gøre alt, for at tænke sig frem til en løsning, hele tiden. Det kan man dog ikke altid, hvis man ikke ved hvorfor man er så sensitiv. Ja jeg ved egentlig godt, hvorfor jeg ikke er på toppen, men at det skulle påvirkelig mig, i den sensitive retning, kommer lidt bag på mig. 

Jeg længes virkelig efter noget forår. Jeg mangler at kunne komme noget mere ud og suge en masse sol og frisk luft til mig. Jeg ved at det er det der skal til, for at jeg finder energien og overskuddet igen.

Det er normalt for mig at ha en periode her om vinteren, hvor det hele er svært. I år synes jeg denne periode har været extra lang og enormt svær. Psyk siger at det er en del af mine store udvikling. Der er sket mange ting i 2013, som jeg har fået på plads, men det har været hårdt. Det er stadig hårdt, men jeg er på rette vej og jeg ved at det hele pludseligt vender. Kunne dog nogen gange bare være rart, hvis det ikke skulle tage så mange kræfter og så lang tid. Jeg kan ikke bare presse det frem, så får jeg det meget værre, end jeg har det lige nu.

Jeg er bagud med mange ting, super træt, kommer for lidt ud, isolere mig alt for meget, bekymre mig for meget, stresser mig selv, har for mange forventninger til mig selv.. Jeg har flere gange prøvet at stoppe mig selv og se om jeg kan finde ro, men den indre uro, vinder lige nu desværre.. Jeg trøster mig med at jeg ved det vender og at foråret er lige om hjørnet. Denne vinter skulle virkelig bare ha en lussing.

Overhovedet ikke træt.

Ligger her i sengen. Klokken er 02.31 og burde sove, men er overhovedet ikke træt.. De kloge siger at man ikke skal gå i seng før man er træt, men man er jo nød til at gå i seng, på et eller andet tidspunkt. Ja og lige det råd, passer vidst overhovedet ikke på mig. De sidste ca 7 uger har min søvn været noget fuck, for at sige det lige ud. Synes efter hånden jeg har prøvet alt for at falde i søvn, men intet virker. Kæmper for at holde humøret oppe, men det tager kræfter. Jeg vil nu endnu engang tage kampen op, for søvn vil jeg sku ha i nat. Skal jo være frisk nok i morgen til at pynte til jul, ved min Mormor og Morfar, sammen med min svigerinde og søde nevø. Nu vil jeg lukke mine øjne og be til at ham der Ole lukøje, kan finde vej forbi mig i nat. 

Et øjebliks ro midt i alt det ustabile.

Jeg er stadig utrolig psykisk ustabil og denne uge, har bestemt ikke gjort det lettere. Jeg prøver hele tiden at slukke for tankerne, tænke på noget andet, gøre bare et eller andet, men intet virkelig rigtig lige nu. I dag har jeg haft det rigtig skidt. Min lange gå tur var skøn, men tankerne farede rundt i knolden på mig og der er ingen bremse. Jeg kan normalt godt slukke for tankerne, men ikke i denne uge. Jeg er hele tiden alle følelser igennem og i dag har tårerne, trillede livligt ned af kinderne på mig flere gange. Der er rigtig rigtig mange årsager til, hvorfor jeg har det skidt lige nu og det er noget er kommer til at tage lang tid og kræfter. Prøver hele tiden at tænke fornuftigt og berolige mig selv, men som sagt, så virker intet lige nu. Jeg ved dog at hvis jeg ikke havde gået mig den lange tur i dag, havde jeg haft det langt værre. Solens varme, den friske luft og hvert skridt jeg tog, var i dag en personlig sejr for mig, desværre bliver alt det smukke overskygget lidt af mine mange tåre. Jeg prøver at acceptere min situation, som den er lige nu, det er okay at være ked af det og være så psykisk ustabil. Jeanette det vil ikke sætte dig tilbage til hvor du kommer fra.

Ja det passer måske ikke helt ind i dette indlæg, men vil lige vise jer, et billede jeg tog i dag på stige-ø. Det er en legeplads som er bygget oppe imellem nogle bakker. Der stod jeg midt i det hele og kunne kigge ud over det hele og særligt op mod skyerne. Der fandt jeg ro et øjeblik.

I morgen skal vi være sammen med min søde svigerfamilie, jeg føler mig pt ikke særlig social, men jeg vil bare med. Vi skal skære græskar og så skal vi ha tarteletter.. Det har jeg bare haft lyst til hele ugen. Er sikker på det bliver hyggeligt, selv om jeg pt ikke er så oplagt.

www.facebook.com/JeasBlankeTanker

Hård og Dejligt!

Som i kan læse i det indlæg, jeg lavede tidligere på dagen, er det nu endelig slut med vente tiden. Så går der 3 år, inden jeg skal igennem det igen.

Efter jeg havde fået svaret i dag, havde min krop en ret underlig reaktion. Kroppen gav slip, på alle spændinger og det gjorde at jeg fik det rigtig skidt. Jeg havde hovedpine, kvalme, hjertebanken og blev helt ubeskrivelig træt. Uroen forsvandt, men kroppen trængte bare til en pause. Derfor lå jeg igen, bare på sofaen. Måtte aflyse en aftale og tage en morfar.

Da jeg vågnede igen efter 2 timer, var jeg helt rundtosset og meget af det sad stadig i kroppen. Måtte hive mig selv lidt op af sofaen, prøve at gå lidt rundt og ha en masse væske ind i kroppen. Tog et skønt karbad og så forsvandt det hele igen. Derfra tog dagen en drejning.

Fik det heldigvis bedre og kunne nyde en dejlig, næsten sommerlig aften med kæresten. Vi kørte en tur og endte ved Skovsøen i Odense. Vi havde helt bestemt fortjent en is og en lille gå tur rundt om søen, denne smukke aften.

I morgen skal jeg en lille tur til Middelfart. Skal til samtale med Psyk. Der er jeg ca 1 gang om måneden og nyder virkelig at jeg har dem til at hjælpe mig. Det er fedt at jeg har et sted hvor jeg kan kaste nogle tanker op og få dem vent lidt på hovedet. Det gør at jeg i hverdagene har det meget bedre.

Husk at du også kan følge med på bloggens Facebook side: https://www.facebook.com/JeasBlankeTanker