Passer på mig selv..

Folk bliver bekymret for mig, når blogger bliver lidt for stille, så tænkte at jeg lige ville skrive lidt. Normalt blogger jeg kun for min egen skyld, men jeg ønsker ikke at nogen skal være bekymret.. :P

Jeg føler mig totalt udmattet i denne uge, men heldigvis har humøret det fint. Jeg prøver at passe på mig selv. Det betyder nogen gange at jeg er nød til at sortere alt fra, i et par dage og kun gøre de ting, jeg kan rumme. Heldigvis virker det. Sorry hvis jeg lige er lidt ved siden af mig selv.

Søren og jeg har virkelig fået slappet godt af i weekenden og jeg får lukket verden og tankerne lidt ude, ved at læse. Det har faktisk væltet ind med bøger her i starten af året. Jeg ejer jo ikke selv bøger og er en glad Biblioteks bruger. Det betyder at jeg nogen gange, skal reserverer bøger flere måneder i forvejen. Det der så sker denne gang, er at de alle sammen vælter ind, på samme tid. Så pludselig var jeg ved at ha flere liggende end jeg kunne nå at læse, men jeg tror faktisk jeg klare den. Vil rigtig gerne læse de Calendar Girl's bøger, som jeg fik af Lovebooks, men de må lige vente et par uger endnu. Men det er jo altid godt at ha noget at glæde sig til.

I morgen kommer viceværten og han skulle gerne få lavet de aller sidste ting, i vores gang. Jeg synes det er latterligt, men det har bare fyldt alt for meget, inden i mig. Føler mig hele tiden stresset, fordi jeg ikke ved, hvornår de dukker op osv. I dag havde de pludselig også lukket for vandet, uden at gi besked. De skal være glad for at jeg ikke var midt i et bad, da jeg opdagede det.

Nå, men jeg har det godt, jeg er glad og faktisk glæder jeg mig rigtig meget til i morgen. Ikke bare fordi gangen skulle blive færdig, men også fordi Søren og jeg skal ind og se Linda P. Han gav mig billetterne i julegave og glæder mig helt vildt. Vi har aftalt at mødes inde i byen og spise lidt mad først. Mon ikke det bliver en aften med masser af grin og elsker at jeg skal opleve det med Søren.

Overbelastet.

I dag føler jeg mig virkelig overbelastet. Synes det er lidt svært at forklare, men nu er det hele bare lidt for meget. Jeg har lavet ret mange ting, her den sidste uges tid og det er lidt farligt. Jeg har brug for mine fridage, jeg har brug for at finde mig selv, men jeg har ikke kontrollen over andre. Jeg vidste godt at det ville blive lidt meget med et veninde besøg, en julefrokost og en gang der skal laves. Men de to første ting, nægtede jeg at gå glip af. Det er dem jeg lever af.

Jeg fik besked i sidste uge, om at vi har vundet en sag over udlejeren. Det betyder at der skulle sættes en el radiator op og fixes en væg pga skimmelsvamp i vores gang. Problemer som snart er 13 år gamle. Fik brev fra udlejen om at jeg skulle ringe og lave en aftale. Jeg fortale dem så i sidste uge at de kunne komme tirsdag, onsdag eller torsdag, men jeg hørte intet. Havde sagt at de skulle ringe i forvejen, fordi jeg bliver voldsomt påvirket af det, men jeg ved de aldrig lytter. Viceværten dukker så op i går, uanmeldt. Bad ham om bare at gå igang med det samme, så han kunne nå så meget som muligt, inden elektrikeren kom i dag. Han foreslog så selv, at han kunne lave de sidste ting, når elektrikeren var kørt i dag. Elektrikeren kom en time for sent og hokus pokus, viceværten kom aldrig. Hvad så nu, kommer han i morgen kl 8 og ringer på, som han plejer.. Jeg aner intet og det stresset mig helt vildt. Især fordi jeg bare har fået nok og trænger til en F***ing Fridag. Jeg kan ikke se tv, tænde min computer, handle, være praktisk eller støvsuge efter dem. Jeg er faktisk gået i stå og ligger for det meste bare og kigger ud i luften eller læser et par linjer.

Jeg hader at det påvirker mig så meget og i eftermiddags, blev det hele bare for meget. Det er så latterligt, men jeg har ingen kontrol og til sidst måtte jeg sætte mig, på køkkengulvet og få grædt det ud. Det værste er at når jeg får det så psykisk svært, så følger fysikken mere og mere med. Jeg føler jeg har ondt i hele kroppen, sådan lidt som når man har influenza. Jeg får tinnitus, hjertebanken, blive usikker og får paranoide tanker. Og alt sammen pga noget jeg ikke er herre over. Fortryder næsten at jeg har klaget over min udlejer, for jeg kan ikke magte det her. 

Nu vil jeg læse lidt i en bog og prøve slukke lidt for verden. Håber på en god nats søvn og så vil jeg sove længe i morgen. Sætter ikke noget ur, for jeg vil fandeme sove igennem. De kan banke på lige så tosset de vil, jeg åbner ikke før jeg er klar. 

En af de tunge dage.

Denne dag har kostet kræfter og så bare for latterlige 5 minutter. Vi køre pt igen en sag, mod udlejeren og i dag har huslejenævnet og udlejeren væres her, for at besigtige lejligheden. Jeg vidst godt at det ville være en skuffelse, for har jo efterhånden prøvet det er par gange. Det værste er at jeg hader sådan noget og det tricker både stress og angst hos mig.

Da jeg stod op tænke jeg at jeg bare ville slappe af og læse, men jeg kunne overhovedet ikke finde ro og måtte lave noget. Så jeg kastede mig ud i noget rengøring. Havde jo god tid, for de skulle først komme kl 17.20.

Til at starte med, gik tiden heldigvis hurtig og jeg fik lave rigtig mange ting. Klarede dagen, men så sker der jo selvfølgelig det at de ikke kommer til tiden. Faktisk kom de ½ time for sent og den halve time føles sindsygt lang. Jeg kunne næsten ikke være i min krop. Jeg var godt klar over at jeg ikke ville få en skid ud af deres besøg og det er nok lidt derfor, jeg havde det så stramt. Det var ret tydeligt da de kom at de åbenbart havde truffet en beslutning, før de kom. Så det var spild af tid, efter min mening. Nu håber jeg bare at Lejerforeningen Fyn gør et godt stykke arbejde for jeg har ærlig talt snart ikke selv flere kræfter til det. Glæder mig sådan til det er overstået.

I morgen holder jeg fridag..

Opbremsning.

Jeg har været i et ret tosset humør den sidste uges tid, synes virkelig mit humør sviger op og nede. Det er som om min krop ikke rigtig kan finde ud af, hvad fanden der sker. Tror dog jeg selv er kommet frem til, at det handler om uro. Uro får jeg tit når jeg har lavet lidt for mange ting og mangler min alenetid og noget ro. Jeg bruger mange flere kræfter på almindelige ting end andre, fordi min hjerne konstant er helt oppe i gear. Det gør så også at jeg bliver mere træt, ikke kan huske så godt, ikke kan finde ud af mine rutiner osv. Når det sker så er jeg nød til at stoppe op, tegne en streg og "starte forfra". Det har jeg gjort i dag, men det betød også at jeg næsten har sovet 4 timer til middag. Det føles dog kun, som om jeg har sovet i 10 min og jeg er stadig træt, men jeg ved at jeg nok vil mærke effekten i morgen eller overmorgen. Sådan en opbremsning tager tid og tålmodighed, det kræver at man kender sig selv utrolig godt og kan acceptere sin situation. Det skal tages alvorligt og der er desværre ikke nogen vej udenom. Det har tager mig rigtig mange år at acceptere at det er sådan mit liv er nu, men det bliver alligevel lettere at takle, for hver gang. Så her de næste par dage, tager jeg det roligt og samler nogle nye kræfter.

Kroppen reagere.

De sidste par uger har jeg virkelig været på overarbejde psykisk, min krop reagere på alt og det er blandt andet kommet til udtryk ved stress, tanker, tinnitus, træthed, usikkerhed, trøste spisning, paranoia, vejrtræknings besvær, angst, hysteri, frustration, tåre, søvn problemer, mareridt osv... Listen er utrolig lang..

Jeg har så hele tiden bildt mig ind at når min pensions sag var afgjort, så ville alle eller største delen af de ting forsvinde, som med et fingerknips.

Jeanette så let er der jo intet der er i dit liv..

Nå, men jeg levet stadig med alle de ting og det er hverken blevet værre eller bedre. Jeg har ingen ide om hvorfor det fortsætter, eller jo. Det er nok fordi jeg har været under et enormt pres, ikke bare i løbet af den sidste tid, men faktisk flere år. Det lyder lidt skørt, men de her pensions revurderinger eller kontroller har virkelig kostet kræfter og det er nok det jeg mærker nu. Der har været såå mange anstrengelser forbundet med det og nu er jeg langt om længe sluppet fri. Samtidig er det hele også utrolig angst provokerende, når jeg skal kigge lidt frem. Hvordan skal det mon gå i fremtiden, nu hvor jeg også skal klippet båndet til psyk.

Jeg har i denne uge isoleret mig en del, jeg er bare hjemme og i min egen bobbel. Synes det er svært nok bare at være til, men jeg ved også at isolation kan gøre det hele værre. Jeg burde nok finde på et eller andet og måske ses med nogen, men jeg har ikke kræfterne endnu. Det skal nok komme og jeg ved jeg nok skal få det bedre, er nok bare lidt i chok over, hvordan min krop reagere lige nu.

I den nye uge, der bliver det anderledes.

Igen er det et par dage siden der er sket noget her på bloggen og for at være ærligt så passet det mig okay. Jeg kan stadig godt li at blogge med pt øver jeg mig også i at leve mere irl (in real life). Synes selv jeg er blevet bedre til det, men det er en hårfin balance. Jeg skal hele tiden overveje hvad jeg har kræfter til. De sidste ca 14 dage. har nok været lidt for tumult. Vi har været på weekend, Søren har været på koloni, vi har haft et Ingress event osv. Ja og samtidig er min krop fuld af uro. Jeg har svært ved bare at være hjemme og nyde det og det er et tydeligt tegn på at jeg er lidt for stresset og har lavet lidt for mange ting. Bliver ved med at love mig selv at i den nye uge, der bliver det anderledes. Ha Ha..

Nå, men nu er en nu uge startet og jeg startede den med at kravle op på vægten, jeg vidste godt at det ikke ville være et kønt syn, men det skulle gøres. Jeg har i april måned taget 2-3 kg på og det er jeg ærligt talt godt og grundig sur over. Jeg ved godt at vi har hygget os meget og at det skal der være plads til og når jeg tænker over, hvad jeg har stoppet i hovedet, er det utrolig at jeg ikke har taget mere på. Jeg har ikke energien til det store vægttab pt, men derfor kan jeg jo godt tænke mig lidt om og fortsætte med at øve mig i at bruge min sunde fornuft.

Jeg har en masse andet jeg gerne vil blogge om, men tror jeg vil dele det lidt op i nogle flere indlæg så det her ikke bliver en helt ulidelig lang roman. Håber i alle sammen får en skøn start på den nye uge <3

Prøver at finde lidt balance.

Jeg har besluttet at jeg skal prøve at finde noget mere ro i denne uge. Jeg har en masse uro og stress i kroppen og det gør mig virkelig helt ulidelig træt. Det er en god fysisk træthed, men jeg ved også at det nok er fordi, jeg har presset mig selv lidt for meget. Derfor skal jeg gerne finde lidt balance igen. Prøver derfor lige med et par af de hurtige i dagens anledning. :D

1: Fik kun 5½ timers søvn i nat. 
2: Vågnede kl 8.45 men stod først op kl 10.00.
3: Har fået vasket alt vasketøj i dag. 
4: Puttet på sofaen med både tv og en bog. 
5: Søren tager på Koloni i morgen. 
6: Skal være alene hjemme i 2 dage.
7: Er bagud med at læse blogs, men er igang. 
8: Er træt og min krop er på overarbejde pt. 
9: Skal bare tidlig i seng i dag. 
10: Vil slukke og læse lidt inden sengetid. 

Håber i alle er kommet godt ind i den nye uge og har det godt. Nat Nat.

Kæmper for Julefred.

Jeg hænger bare ud på sofaen her til aften og gør alt hvad jeg kan, for at slappe af og komme igennem dagene. Jeg kæmper for at finde noget mere ro og noget julefred.

Dagen i dag, har været bedre end jeg har haft det i noget tid. Jeg har haft besøg af min veninde fra Kbh, i nogle timer. Vi hyggede os med sandwich, julegodter og hang ud på Randi (sofaen). Det var virkelig skønt at se hende igen og det har bestemt hjulpet mig, med at komme i lidt bedre humør.

I morgen skal jeg bare sove rigtig længe og så skal der ellers vaskes tøj. Planen er også at jeg gerne skal nå ud til min Mormor og Morfar, med lidt julegodter. Ja og så skal vi ha pyntet juletræ ved svigermor og ha byttet gaver.

Jeg har lovet mig selv at jeg i morgen og julen over, ikke må ha mere stress og bare skal prøve at komme igennem det, så godt jeg kan. Jeg håber helt oprigtig at jeg finder julefred og at jeg for en tid kan glemme alle de forstyrrende tanker.

Jule Blog Challenge #22 - Glæder mig til.

Ja først og fremmeste glæder jeg mig til at min veninde Heidi, kommer og besøger mig i dag. Jeg har ikke set hende i 1000 år, føles det som om. Det må være over et år siden, vi sidst rigtig så hinanden. Hun bor i Kbh og det er desværre rigtig langt væk for mig. Vi er dog gode til at snakke i mobil og på skype. Vi snakker sammen ca et par gange om ugen og er der altid for hinanden, på trods at afstanden. Vi kan være nogle rigtig møg kællinger, men det er netop det som er så fantastisk. Jeg elsker at jeg føler mig fri i hendes selskab. Jeg behøver ikke pakke noget ind. Glæder mig helt utrolig meget til at tilbringe nogle timer sammen med hende i dag.

Ud over det så glæder jeg mig virkelig meget til Juleaften, til at finde julefreden i kirken, til at hygge med familien, spise lækker and og gaverne. Jeg er glad for at vi kun skal være 5 til Juleaften i år, det er helt roligt og lige hvad jeg trænger til. Dog kommer jeg til at savne resten af familien rigtig meget.

Ja og som jeg skrev den anden dag, så glæder jeg mig fandeme også til det hele er overstået. Min krop at mættet og jeg trænger til ro. Der er for mange tanker i forbindelse med sådan en Jul og det har virkelig kostet kræfter i år. Jul handler jo ikke bare om juleaften mere, der er en masse forberedelser og det fylder jo pludselig flere uger. Det sætter min kontrol på prøve hver eneste år.

Dette er dag 22 i min Jule Blog Challenge.

Jule-Panik!

I eftermiddags blev jeg for alvor grebet af et jule-panik-anfald. Jeg har sovet dårligt de sidste par uger og samtidig har jeg ikke haft kræfter til de ting, jeg oprigtig gerne ville nå. Pludselig følte jeg at jeg stod med håret i postkassen. Jeg kunne på ingen måde finde ro. Jeg kunne ikke få luft og tårerne piblede bare ud af ansigtet på mig.

Det var som om at alle min hænge-partier pludselig bare blev for meget. Jeg brugte nok ca 30 min, med at kom ud af min panik og på at stoppe med at hyperventilere.

Det er så latterligt at så ligegyldige ting, som at få ryddet lidt op, skiftet sengetøj og tørre lidt støv af, kan påvirker mig så meget. Jeg har udskudt for mange ting på en gang og det gør så at jeg pludselig går totalt i panik. Det er dog første gang at det har påvirket mig så meget og det var skræmmende. Normalt er jeg god til ikke at lade mig påvirker af praktiske ting, det løber jo ingen steder, men det var åbenbart utrolig vigtig for mit sind lige i dag.

Heldigvis har jeg en kæreste, som gerne vil hjælpe og vi blev enige om at gøre så mange praktisk ting, som vi lige kunne overkomme. Lejligheden er nu et mere roligt sted og jeg har ikke så meget stress og panik. Det er sku utrolig at jeg pt bliver så påvirket at de mest sære ting.

Jeg er selv min bedste behandling.

De sidste par uger har virkelig været psykisk og fysisk hårde for mig. I har nok kunne fornemme det på mine indlæg, her på bloggen. Jeg var virkelig blevet presset helt derud, hvor det ikke er sjovt mere. Jeg håber virkelig at det nu er slut og jeg er klar til at sætte ind med hygge, smil, selvforkælelse og terapi. Jeg er selv min bedste behandling og jeg kender efterhånden mit sind og min krop så godt at jeg selv bedst ved, hvad der skal til for at komme op af hullet igen.

Jeg har de sidste par dage, undret mig over en summen i mit hoved. Jeg var nervøs for, om jeg var ved at få tinnitus. Tidligere i dag fik jeg så en tanke: Kan man få psykisk-tinnitus. Jeg prøvede at google lidt og det viser sig så faktisk at man godt kan få noget tinnitus og summen i ørerne, hvis man bliver presset psykisk. Jeg har ikke nået at læse så meget om det endnu, men synes det er lidt vildt, hvor meget den her tur, har påvirket mig både psykisk og fysisk. Heldigvis er den der summen der ikke hele tiden og jeg tænker den går væk igen, når jeg får det lidt bedre.

Nu skal vi ha ryddet lidt op efter aftensmaden, som var forloren hare og så skal vi hygge. Jeg har en fræk aftale med en flaske asti og så kommer der Danish Music Awards. Der her bliver bare en perfekt lørdag aften. Kan mærke jeg er ved at få det bedre igen..

Håber i nyder jeres lørdag.. <3

Planlægningen er igang.

Synes lige i skulle se dette fine billede af mig som lille. Er jeg ikke bare fin, uskyld og sød, med min lille gule paraply?

Jeg fylder 30 år d. 21 august og er lang om længe gået igang, med at planlægge fødselsdagen. Jeg har ingen problem med at blive 30, men kan godt mærke at selve planlægningen, stresser mig. Der er så mange ting jeg hele tiden, skal tænke over og selv om jeg glæder mig til at fejre det, så glæder jeg mig også, til det hele er overstået. Jeg bruger alt for mange kræfter og kontrollen vil så gerne skubbe mig ud af kurs. Det plejer jo at gå alligevel, siger jeg hele tiden til mig selv. Samtidig har jeg besluttet at jeg er nød til at holde det, nede i et niveau hvor jeg selv kan være med. Det bliver ikke en kæmpe fest, men en hyggelig frokost i det grønne med de nærmeste. Det bliver en skøn dag. :D

www.facebook.com/JeasBlankeTanker

Psykisk syg i Julen.

Jeg er med i EN AF OS panelet. EN AF OS er en kampagne som startede i 2011 og som sætter fokus på psykisk sygdomme. En gang imellem, får vi et spørgeskema på mail og jeg vælger altid at deltage. Synes det er vigtig at man er med til at sætte fokus på de problemer, der følger med og at man kan sprede mange af de gode budskaber. Denne gang handlede vores spørgeskema om, hvordan det er at være psykisk syg, her i Julen. Jeg går altid lidt i hi her op til jul og jeg ved at jeg stort set hver år, har en periode her ved november og december hvor jeg intet overskud har. Samtidig er der jo en masse ting man rigtig gerne vil, men jeg er i disse perioder, nød til at vælge mine kampe med omhug. Det vil sige at jeg kun deltager i ting, jeg ved jeg kan overskue. Jeg lovede mig selv sidste år at jeg resten af mit liv, vil være mindre stresset i julen og at det er okay at jeg ikke kan nå alt. Det løft gav sidst år pote, endte faktisk med at blive min bedste jul, nogen sinde og jeg nåede også alle de ting jeg gerne ville. I år føler jeg mig lidt mere sårbar og lidt mere stresset, men har lovet mig selv at tage det så roligt, som jeg nu kan. Jeg er sikker på at denne jul, bliver lige så fantastisk som sidste år.. Det skal den bare.. ha ha... Der er rigtig mange ting som er svært i julen for en som mig, jeg snakker ikke ret tit med andre om det, for det skaber ofte større problemer. Kender du nogen, som også har en psykisk sygdom, så pas på dem i julen.