Skal bare lære takle det.

 Dette indlæg er skrevet til siden semitsind.dk

Tænker det lige er tid til at jeg lige fortæller lidt om, hvordan jeg har det. Det er jo egentlig det jeg gerne vil bruge bloggen til, men ind imellem er der jo bare en masse andet og det skal der jo også være plads til.

Når jeg tænker på de ting og den udvikling jeg er gået igennem i 2015, så er jeg overrasket over, hvordan jeg har det. Jeg er i en periode i mit liv hvor jeg egentlig har det ret godt og tænker ikke længere bare på overlevelse, men også på at nyde livet. Det betyder ikke at jeg er rask eller slet ikke bliver påvirket at livet omkring mig. Tvært imod, vil jeg næsten sige. Jeg er blevet langt mere opmærksom på verden omkring mig.

Jeg er blevet rigtig god til at passe på mig selv og lytte til mit sind og min krop. Jeg ved også godt at der ikke skal meget til at vælte mig. Lige nu føles det, som om min "Komfort Zone" har udvidet sig og skabt en fin base. Den base er super vigtig for mig og jeg prøver holde mig inden for grænsen, til jeg føler mig sikker nok, til at jeg igen kan udvide den.

I dag har jeg været super træt og det påvirker mig med det samme. Jeg føler jeg går i stykker og har en masse hysteri inden i min krop, som virkelig gerne bare vil ud. Er glad for at jeg er bedre til at tøjle den. I dag begyndte jeg bare at rydde lidt op og forberede aftensmaden osv. Ved også at det lidt er min egen skyld, jeg har simpelthen haft for mange planer i den forgangne uge. Så lige nu glæder jeg mig lidt til fridag og hverdag. Tror måske bare jeg skal forsøge med lidt mere yoga, måske læse en bog, se et par film og finde noget indre ro igen.

Normalt har jeg en ide om, hvordan og hvorfor min krop reagere som den gør, lige nu kan jeg kun sige at jeg har haft en dum dag, fordi jeg er træt. Der er ikke rigtig nogen større grund og det er faktisk lidt frustrerende. Det er som om jeg spænder lidt ben for mig selv. Hader at sige det her, men måske er det en del af mine diagnose, det her med at jeg ind imellem har noget inde i kroppen, som bare gerne vil ud og det skal helst havne hos en eller anden. Min fornuft siger mig bare at det er latterligt, når der ikke er nogen der har fortjent "skylden". Kan ikke engang vende vreden indad denne gang. Så lige nu prøver jeg bare at komme igennem det og håbe på at det så forsvinder af sig selv.

Pointen er lidt at jeg faktisk slet ikke har nogen "store" forstyrrelser i øjeblikket og så mærkers de "små" forstyrrelser bare virkelig underlige. Det er som om mit sind hele tiden forventer at noget kommer og skubber til mig. Så når det er sagt, er det jo faktisk kun positivt at jeg er kommet til at punkt, hvor jeg har en god balance. Det viser bare at det er alt det hårde arbejde værd. Nu skal jeg bare lære at takle alle disse indebrændte følelser, som ikke rigtig har vænnet sig til en mere "normalt" tilværelse.

Føler mig lidt rodløs.

En lille collage med lidt blandet billeder fra i går og i dag. Der sker ikke det vilde her, men jeg er heller ikke gået helt i står. Jeg føler mig dog sådan lidt rodløs for tiden. Jeg har det faktisk rimelig godt, men der er jo stadig forstyrrelser. Jeg har været utrolig træt de sidste 14 dage, det er nok fordi sommeren er ved at være forbi, så får jeg altid lidt forstyrrelser. Har tidspunkter eller dage hvor jeg simpelthen ikke orker lave noget som helst og samtidig har jeg dage, hvor jeg keder mig og ikke aner hvad jeg skal gi mig til. For mig er det rigtig farligt at ha det sådan her, jeg kan blive en tikkende bombe. Synes dog selv jeg er blevet meget bedre til at takle de her perioder. Jeg har pt ikke rigtig nogen former for fast grund under fødderne, jeg kan mærke at jeg vakler. Det sker ofte i takt med at jeg udvider min comfort zone. Min krop vil ud og leve livet, men angsten og trætheden holder igen. Det koster virkelig ufattelig mange kræfter at holde balancen og sige til sig selv at det hele er okay. Jeg føler ikke rigtig jeg har et sikkerheds net, nu hvor jeg ikke har psyk mere og det gør mig nok mere usikker. Hvor fanden kan jeg købe sådan et net henne..? :P

I dag har jeg hjulpet de gamle med at slå græs, ved det gamle hus. Jeg cyklede hurtig forbi og det er jo farligt, min mor skal nok sætte en igang.. ha ha.. Ej jeg forslog faktisk selv at jeg da godt lige kunne trille en tur med græsslåmaskinen. De er igang med det sidste oprydning og rengøring af det gamle hus. Fandeme sært at det hele bare er tomt nu.

Nå, men det var bare lige et par tanker fra mig.
Klokken er mange og jeg må se at finde sengen. Nat Nat :D

Fuld af forstyrrelser og følelser.

Jeg har det sku ærlig talt lidt tosset på øverste etage i disse dage. Mit liv er en voldsom rutsjebane fuld af forstyrrelser og følelser. Jeg har for længst besluttet at selv om mit liv er snot forstyrret til tider, ønsker jeg ikke at det trækker mig ned. Jeg kæmper for at holde mig oppe og prøver på at holde styr på mig selv. Jeg vil gerne indrømme at jeg hver eneste dag, aller mest har lyst til at kaste det hele fra mig og råbe pik af verden. Jeg er pt meget isoleret fra omverden og den ene dag passer det mig faktisk okay og dagen efter græder jeg snot over det. Er helt klar over at det ikke er sundt at være så isoleret, men samtidig aner jeg ikke rigtig hvad jeg skal gøre ved det. Jeg tolker nok rigtig mange ting forkert og det gør det jo bestemt ikke lettere, men det er virkelig svært, når man ikke føler sig ønsket.

Jeg synes ikke selv at jeg er typen som hele tiden søger bekræftelse, men kan godt mærke at når jeg har det psykisk svært, så mangler jeg det. Søren er fantastisk hvad det angår, men ind imellem har man vel også brug for at høre noget fra andre. Synes lidt at folk er hold op med at spørge mig hvordan jeg har det. Som jeg har nævnt før, så er det nok fordi jeg er blogger og deler meget om mig selv her.

Ja faktisk er det pænt ynkeligt lige her til aften, alle følelserne er på besøg og det sætter for mange tanker igang. Jeg forsøger virkelig ikke at tænke de dumme og triste tanker, men der er vel også en grænse for, hvor længe man kan blive ved med at undgå dem.

Jeg har faktisk ikke lavet en skid i dag. Det vildeste der er sket, var min korte tur ned i byen og hjem igen. Resten af dagen er gået på sofaen. Havde tænkt mig at jeg skulle træne, men min ryg driller. Jeg ved ærlig talt ikke hvad der er med ryggen, men føles som om der er noget der sidder i klemme. Fik også set det sidste af Oscar showet, langt om længe. Jeg må indrømme at jeg synes det var lidt kedeligt i år.

En masse blandet ord og som i nok kan se og læse, så er det hele lidt rodet lige nu. Jeg prøve at trække humøret op og ikke være for hård ved mig selv.

Her står jeg, midt i orkanens øje.

Følelser og tanker strømmer ind over mig i dag, som en kæmpe bølge, der prøver at drukne mig i mine egne tåre. Jeg er ramt, jeg er såret, jeg har en smerte så stor i mit hjerte. Jeg føler mig forladt, jeg føler mig tilside sat, sat på pause. Jeg har i en lang periode siddet her og ventet, vente på at nogen vil lytte, noget vil se mig, nogen vil vise mig omsorg og en lille bitte smule forståelse og accept. Jeg prøver virkelig på at acceptere hele denne situation, jeg er havnet i. En situation som jeg på mange måder, selv har sat mig selv i, men ikke selv valgt. Der går ikke et sekund, hvor jeg ikke overvejer, om det jeg gør er rigtigt. Jeg ved jeg gør det rigtige for mig også selv om det har konsekvenser. Jeg betaler prisen lige nu, med mine mange tåre. Jeg håber og drømmer om at ventetiden snart er forbi og at stormen ligger sig. En storm som jeg i flere år har frygtet, raser omkring mig, imens jeg bare står her, midt i orkanens øje og ser på. Jeg prøver at gi plads og tid, men hvor længe skal jeg straffes. Hvorfor kan jeg for en gang skyld, ikke bare få lov til at få det liv jeg drømmer om. Det liv jeg har kæmpet for i så mange år og som jeg fortsat vil kæmpe for.

 www.facebook.com/JeasBlankeTanker

En forhutlet tilværelse.

Jeg vil gerne indrømme at jeg pt lever en lidt forhutlet tilværelse. Jeg er konstant træt og har en krop fuld af alverdens irriterende forstyrrelser, både fysiske og psykiske. Søvnen laver krumspring og alligevel magter jeg at "være" til. Jeg bor på min Randi (sofaen) det meste af tiden, dog får jeg også lavet de huslige pligter.

Jeg har i dag modtaget mit værktøj, så jeg kastede mig ud i et dampbad og rensning af min hud. Det er jo en lidt grov omgang få huden og man skal virkelig passe på, men tror det er gået ret godt. Jeg har været lidt rød her efterfølgende, men er sikker på det er væk i morgen. Det skal det være, for jeg skal i biffen.. :D

Eftermiddagen gik med at bytte rundt på nogle mobil telefoner. Kæresten har købet en ny iPhone6 og jeg var derfor så heldig at overtage hans iPhone5s. Den iPhone5 jeg havde i forvejen har vi så sat til salg på nettet. Jeg er rigtig glad for min nye mobil og føler mig overdrevet heldig. Tak Sød.

Ellers sker der ikke det store her hos mig. Den nye uge er igang og jeg glæder mig faktisk. I Morgen skal jeg i biffen og ud at spise med Søren. Senere på ugen skal jeg forbi min Mormor og Morfar og hente en "vaniljekranse-maskine". Lørdag skal vi lave julegodter og søndag skal vi spise frokost i Odense med Svigerfamilien. Jeg er sikker på det nok skal blive en rigtig god uge og jeg kan mærke at der er noget julestemning på vej. Det er som om det løber hen over gulvet, lige så stille, som i den der Sonos reklame.  Håber også i er ved at være klar til Jul og nyder alle dens smukke traditioner.

Jeg vil geare lidt ned og så er det snart tid til at drysse i seng.
Rigtig Glædelig December til jer alle sammen <3

Prøver bare at "være" til.

Jeg stod egentlig op lidt over 8 i dag, men jeg var simpelthen bare ikke færdig med at sove. Jeg tog lige 1 time mere, på sofaen og det var perfekt. Da jeg så for alvor vågnede, var jeg bare sulten og jeg havde lyst til alt i hele verden. Samtidig havde jeg det ikke særlig godt, så jeg startede med et bad. Det gjorde mig godt og jeg valgte derfor at køre ned og handle ind til en god Brunch, det har vi sgu fortjent.

Æg, bacon, pølser, juice, yoghurt, smør, oste, et frisk brød og nogle kanel snegle fra bageren. Der manglede sgu ikke noget. Mums det var skønt og bagefter puttede vi på sofaen og så Hobbitten - Dragen Smaugs Ødemark. Den nye Hobbitten kommer snart i biografen og planen er at vi vil ind og se den, om en uges tid, men nu må vi se.

Ellers er der ikke sket det store her, jeg har det virkelig skidt i disse dage og angsten sidder hele tiden i kroppen. Samtidig har jeg meget tinnitus, kvalme og alt for mange forstyrrende tanker. Jeg prøver hele tiden bare at "være" til og jeg ved det bare er en periode, jeg skal igennem. Jeg ved at jeg nok skal klare det, men lige nu er det helt ufatteligt svært. Jeg kan ikke huske, hvornår jeg sidst har haft det så svært og det er også første gang, jeg har mærket så mange fysiske påvirkninger. Normalt ved jeg hvad jeg skal gøre, for at få det bedre, men sådan er det ikke lige nu. Jeg har prøvet forskellige ting af, men det virker ikke rigtig.

På trods af alle mine dårligdomme og en masse ynk, så har det været en okay søndag. Vi prøver at få det bedste ud af det og Søren er altså god til at være der. Det er på ingen måder let at være sammen med mig, når jeg har det svært, men han gør det rigtig godt. Han betyder virkelig alt. <3

Nu vil jeg slukke hovedet lidt og så er det ellers på hovedet i seng. I morgen skal vi købe de sidste julegaver og jeg håber også at jeg kan få pakket et par stykker ind. Glæder mig rigtig meget til at være færdig med gaverne. Jeg har været ret nervøs for, om jeg overhovedet kunne få købt gaver i år, fordi angsten hæmmer mig så meget, men det er lykkedes.

Jeg må tage en dag af gangen og se hvad der sker. <3

Enormt indviklet og et par hurtige.

Denne weekend har været helt enormt indviklet og jeg føler mig stadig så magtesløs. Jeg håber at den nye uge, bringer mig noget mere ro og at jeg lang om længe, kan blive sat fri. Jeg har lidt svært ved at sætte ord sammen i disse dage og jeg er så bange for at sige noget forkert. Tænkte at jeg derfor nøjes med et par af de hurtige. 

1: Søvnen er bedre.

2: Jeg har snart ikke flere tåre i min krop.

3: Hvem fanden træner en søndag - MIG!! :D

4: Har tabt mig.

5: Jeg er glad for alt det sunde igen. 

6: Søren er fantastisk og betyder alt. 

7: Hvis bare vi kunne få snakket. <3

8: Har haft en nerve i klemme i mit lår, i en uge.

9: Jeg er så træt af at være voksen og fornuftig.

10: Skal til Odense i morgen.

11: Jeg skal ha fjernet en spytsten i morgen. 

12: Jeg prøver at gøre de rigtige ting - for mig.

Nu vi jeg kravlet i seng og så håber jeg den nye uge bliver bedre. Krammer til jer og mig selv <3   

www.facebook.com/JeasBlankeTanker

Efter chokket, tyvstarter jeg.

Ja dagen i dag, har ikke været noget at skrive hjem om. Jeg har skulle igennem noget af det aller sværeste, jeg nogensinde har skulle gøre. Kroppen er stadig totalt på over arbejde, paranoid og over sensitiv, men jeg håber at den nu langt om længe, kan finde ro igen. Jeg er stadig i chok over at man skal presses så lang ud. Jeg har været sparket til alt for længe og det måtte bare stoppes.

Nu prøver jeg så at se fremad. Jeg håber virkelig at jeg kan finde noget ro i mit sind ret hurtig og igen, begynde på nye tanker om at denne vinter og denne jul, skal være skøn. Jeg drømmer om en vinter uden spark, forstyrrelse eller andet, som kan sætte mig ud af kurs. Jeg holder fast i at jeg vil ha det godt og at jeg fortjener at være lykkelig. Jeg kan ikke huske, hvornår jeg sidste har haft en jul, uden forstyrrelser, så tænker at det må være min tur i år.

Jeg er faktisk tyvstartet lidt i dag. Jeg fik en lille nisse af Søren. Han synes den mindede om mig. Øhh... Hans svar var at den jo kurer rundt og ikke rigtig har kontrollen. Den forklaring kunne jeg kun smile af og uanset hvad, så synes jeg den er super sød. 

Jeg har også fået årets første honning-kage-hjerte og mums det smagte bare himmelsk. Som jeg sagde til Søren: Kan vi ikke bare trøste-spise i weekenden. Der skal jo være noget vi kan tabe i næste uge, når vi skal være lidt sundere. :P

 www.facebook.com/JeasBlankeTanker