Kan jeg tøjle det?

De sidste par uger, har jeg haft en del uro i weekenderne og faktisk aner jeg ikke helt hvorfor. Eller det er ret normalt at jeg har uro, når årstiden skifter, men det her føles anderledes. Jeg har en lille ide om at det er fordi jeg træner i hverdagene og at vi stort set ikke har lavet noget, de sidste par weekender. Så for at vende det lidt på hovedet, fik jeg ideen at starte søndagen med at træne. En ret syg tanke, men det var sgu egentlig rigtig skønt. Jeg er meget stolt af mig selv.

Det der sker når jeg træner, er at jeg bliver ufattelig træt. Jeg ved at på de dage hvor jeg træner, der skal jeg sådan set, sætte hele dagen af, for der er ikke kræfter til meget andet. Samtidig gir træningen mig jo energi på den lange bane. Og det har jeg faktisk ret svært ved at administrer, fordi jeg samtidig skal passe rigtig meget på mig selv. For de fleste er det nok lykken af få energi af sin træning, men sådan er det virkelig ikke for mig.

Jeg har tidligere skrevet indlæg om at træning, har en lidt farlig effekt på mig. Det er bare utrolig svært at finde en balance og tøjle energien. Jeg har før været nød til at opgive træning, fordi jeg kunne mærke at jeg ikke kunne rumme trætheden og den efterfølgende energi. Men denne gang vil jeg virkelig gerne prøve og da jeg ikke ellers har de store psykiske forstyrrelser pt, så vil jeg gerne prøve at gi det en chance. Det kommer nok til at koste, men jeg vil virkelig gerne, bevæge mig mere og få pulsen op. Det er noget jeg ikke tidligere har kunne gøre så meget, fordi jeg hele tiden forbandt det, med min panikangst, men i dag er det faktisk helt rart.

Egentlig vil jeg helst holde mig til at træne 2 gange om ugen, men jeg synes faktisk det var rart at træne her søndag også. Det er dog ikke noget der skal ske hver uge. Vi må se hvordan det går, jeg kan jo altid øve mig og nyde hvor sej jeg er. 

Holder mig igang.

Jeg vågnede ved 9 tiden i dag, men stod først op ved 12 tiden. Jeg lå bare og kiggede på min mobil, så et par videoer på youtube og lyttede til en hypnose optagelse.

Har det faktisk rigtig godt for tiden, men jeg er stadig helt vildt træt. Normalt skal jeg sove ca 8-9 timer for at hænge sammen, men lige pt bliver det vidst kun til 6-7 timer. Prøver holde mig fra at sove om dagen og så prøver jeg bare acceptere at det er sådan min situation er. Jeg ved jeg har perioder når årstiden skifter, hvor min krop bliver forvirret og det går oftest ud over søvnen. Er bare glad for at jeg ikke har de store aftaler og planer lige pt.

Prøver holde min hverdag igang, så jeg har da fået lavet lidt i dag. Jeg fik ryddet lidt op, vasket tøj, støvsuget osv, de der kedelig ting.

Udover det kedelige, så har jeg fået pakket adventsgaverne ind til #BloggerAdvent. Jeg skal sende Adventsgaver til Mie i år og glæder mig så meget til hun skal lukke dem op. Har åbenbart i år valg pakker, som var lidt svære at få pakket fint ind, men det gik og jeg hyggede mig med det. Jeg er igen nok gået lidt over budgettet, men sådan går det jo og det er jo min egen skyld. Pakken er nu næsten færdig og klar til at blive sendt afsted.

Kræfterne er små.

Der er stadig bare ingen energi her. Jeg har brugt hele dagen på sofaen med min dyne. Fik mig en ordenlig morfar og set et par film.

Jeg kan ikke finde ud af, om jeg er afkræftet fordi jeg har været syg, eller om det er noget forsinket vinterhi. Jeg plejer jo at gå i koma et par måneder om vinteren og det har jeg ikke rigtig gjort i år.

Jeg har ikke engang orket at tage mascara på efter jeg var i bad. Det lyder ret kliche agtig, men jeg har altid mascara på, fordi mine vipper er så lyse at jeg føler mig helt nøgen uden.

I morgen skal jeg til samtale på Psyk i Middelfart og selv om jeg glæder mig og ved det er vigtig for mig, så orker jeg det heller ikke rigtig pt. Der sker bare så mange ting på en gang og det kan ind imellem være svært at følge med. Jeg ved jeg kun har ca 3 måneder tilbage på psyk, men hvordan vælger jeg, hvordan jeg bruger den tid rigtig, når jeg samtidig har så meget andet. Synes det hele er lidt rodet lige nu, men mon ikke det snart bliver bedre igen. Glæder mig fandeme til alle mine aftaler engang er overstået og jeg igen kan bruge mine kræfter på mig selv og de ting jeg gerne vil være bedre til. Lige nu skal jeg hele tiden vælge og holde styr på på mine kræfter. Jeg har kun en lille portion og den skal gerne bruges så fornuftigt som muligt.

Kære Forår, kom nu og tag mig.. Jeg venter på du lader mig op med dejlig positiv energi. :D

Jeg trænger til..

En uge med sygdom og isolation, er bestemt ikke godt for mig. 

Tankerne flyver afsted. Jeg kan så småt mærke at feberen er ved at forlade min krop.

 Det som fylder mest lige nu er at jeg stort set intet har lavet i en uge 

og heller ikke rigtig har været udenfor.

 Jeg bliver sådan lidt små hysterisk af det.

Jeg trænger seriøst til:

• At komme ud og få noget luft i kinderne.
• Se nogle mennesker og grine.
• Stoppe med at tænke.
• Få gjort hele hytten rent.
• At få en normalt søvn-rytme igen.
• Stoppe med at tolke alting andre gør.
• At ligge mit hysteri fra mig.
• Stoppe med at længes efter bekræftelse.
• At skrue ned for mine forventninger både til mig selv og andre. 
• At leve lidt igen.

Hvor slukker jeg henne???

Som i kan læse i mine sidste mange indlæg, har revurderingen af min pensionssag, taget rigtig mange kræfter, så derfor har jeg besluttet at jeg lige skal geare helt ned, virkelig helt derned, hvor det ender med kedsomhed, inden jeg vender tilbage til overfladen.

Lige pt skal der virkelig ikke ske noget og det passer mig rigtig godt. Slapper af, spiller lidt Sims3, laver kun lidt små ting i hytten og gør det ting jeg gider. Resten må vente lidt endnu. Tankerne skal slukkes helt, inden jeg igen kan finde overskud og energi.

Det er ikke altid nemt at slukke for sig selv. Mange med psykiske lidelser, vil helt sikker kunne genkende det. Tankerne køre bare og det eneste man ønsker, er hvis nogen skruer hovedet af, som en anden el-pære. Efter mange år med min angst og min personlighedsforstyrrelse, ved jeg nu hvad der skal til. Ofte er det at spille computer eller være sammen med nogen, der får en til at grine. Kan også være at se nogle film, man virkelig bliver fanget af. Det handler lidt om at snyde hjerne, til at slukke hovedet og tænke på noget andet. Ville da være lettere, hvis der var en tænd og sluk knap ikk??

Jeg kan dog tydeligt mærke, at jeg er på rette vej igen. Det er som om kroppen ikke er så smadret mere. Jeg kan overskue lidt mere for hver dag og samtidig er tankerne, også så stille ved at være under kontrol igen. Der er ved at være energi til alle de mange fester og fødselsdage, vi snart skal til. Glæder mig såå meget, til jeg er oven på igen og Sommeren kommer. Så skal livet igen nydes fuldt ud.

Håber i alle sammen har haft en fantastisk weekend.