Tager en dag af gangen.

Det meste af dagen i dag, har jeg brugt på sofaen. Jeg er utrolig træt for tiden og kan ikke finde hoved og hale i mine tanker. Jeg er brugt og jeg kan mærke at alt det med kommunen og psyk pt tager alt min energi. Jeg kæmper for at lave lidt hver eneste dage, så jeg ikke går helt i stå. Spiller en del ingress, det er en god måde at komme ud på og samtidig tænker jeg ikke for meget, på alle de svære ting imens.

Efter en god morfar til middag og et bad, kørte jeg derfor til Odense. Gik en god tur, spillede ingress, mødtes med Søren, spillede mere ingress, spiste en sandwich på submarine og spillede lidt mere. Ialt var jeg i Odense fra kl 15.30 til kl 18.30. Min sundheds app siger at jeg har gået 8,35 km. Egentlig ikke en særlig god statistik, men man står også lige så meget stille i ingress, som man går. Det gode er at man hurtig glemmer tiden og pludselig er 3 timer gået. Skal nok lige forklare lidt mere om ingress, en af dagene.

Nu er klokken mange og jeg vil slukke for pc'en og tvet. Kan vidst lige nå at læse et enkelt kapitel i bogen, inden jeg skal i seng. I morgen skal jeg til samtale på psyk, håber det kan gi mig lidt mere ro, for pt kan jeg næsten ikke være i min krop og er tæt på at overgi mig. Min krop skriger efter at få lov til at gå lidt i koma, men jeg vil så gerne igennem alt det her, på en fornuftig måde. Glæder mig sindsygt meget, til min pensionssag er genforhandlet og til alt det med psyk falder på plads. Det bliver på ingen måde let at jeg skal stoppe på psyk til juni. Jeg prøver bare at tage en enkelt dag af gangen lige nu, mon så ikke det hele nok skal gå alligevel.

Håber i alle sammen har det godt, jeg har ikke fået læst så mange blogs i denne uge, men skal nok lige kigge forbi jer en af dagene. Krammer. <3

Sundheds-tjek ved lægen.

Jeg har været en tur forbi lægen i dag, noget jeg ikke er ret tit. Jeg er heldigvis ikke syg så tit og faktisk heller ikke lige nu. Jeg får taget et sundheds-tjek 1 gang om året ca. Får det faktisk taget lidt af psykiske årsager. Jeg ved at det er godt for mig at blive tjekket, fordi så kan angsten ikke gøre mig til hypokonder. Angsten gør at jeg hurtig kan blive bange for, om jeg fejler et eller andet, så derfor forbygger jeg angst, med det her årlige sundhedstjek. Det giver mig en ro og det fjerner rigtig mange bekymringer. Mit blodtryk ser rigtig fint ud og de tog nogle forskellige blodprøver. Jeg kan få svar torsdag eller fredag. Jeg tror ikke jeg fejler noget, men det er rart med de her sundhedstjek..

Jeg fik også lige tjekket noget eksem, jeg har i ansigtet. Har haft det i et par måneder nu faktisk og synes for alvor, det er ved at være både pinligt og irriterende. Lægen mener det er noget som hedder Perioral Dermatit og jeg har fået noget binyrebarkhormon creme at smøre det med. Hvis det ikke er væk efter en måned med cremen, så skal jeg til lægen igen og ha antibiotika.

På vejen hjem fra lægen, fik jeg handlet til aftensmaden, vi skal bare ha lasagne. Resten af dagen står på afslapning. Jeg er træt, men vil prøve at holde mig vågen til i aften. Skal til samtale på psyk i morgen, så krydser fingre for at jeg sover godt i nat og at der ikke kommer mere sne her på Fyn. Skal lige siges at det går fremad med min søvn. Jeg sov først klokken ca halv fire i nat og har sovet ca 7-8 timer. Det vigtige er pt ikke hvornår jeg falder i søvn, men at jeg sover godt, når jeg er faldet i søvn. Jeg har de sidste par nætter sovet rigtig godt, så det er virkelig dejligt.

Skal jeg passe mere på end andre?

Har nævnt det før, men vil lige ind på det igen. Jeg har den diagnose som hedder Dyssocial Personlighedsforstyrrelse. Førhen hed den diagnose Psykopat.

Når man tænker på en psykopat, hvad tænker man så??

Jeg har det sidste lange stykke tid, ja måske de sidste par år kæmpet meget for at blive et bedre menneske. Jeg ønsker ikke at såre mennesker eller sige ting, som simpelthen gør for ondt på andre. Det har taget mig rigtig lang tid at skære alt det onde fra og prøve at leve mere positivt. Jeg gider ikke være hende den hysteriske kælling, der igen smider med ord som gør ondt på andre.Vi virkelig gå langt, for at være et mere fornuftigt og positivt menneske.

Betyder det så at jeg slet intet negativt må sige??

Jeg har det sidste stykke tid, lagt rigtig meget mærke til at min krop er begyndt at reagere. Jeg kan mærke at jeg har noget der vokser inde i min krop.. Jeg har noget vrede inde i mig og jeg ønsker ikke det skal gå ud over nogen. Jeg ved bare ikke hvordan jeg kommer af med det. Jeg har lyst til at råbe og skrige engang imellem. Jeg ved bare ikke hvor jeg skal parkere det. Jeg prøver igen og igen, bare at ligge det fra mig, men hvor længe kan jeg mon blive ved med det?? Jeg ville jo ellers helst bare ha det til at forsvinde og glemme det. Kan man det? Det virker bare som om det vokser inde i mig lige nu, selv om jeg gør alt for at holde det væk.

Hvis jeg nu åbner munden og siger hvad jeg virkelige har brug for, hvad sker der mon så?

Skal jeg være mere fornuftig end andre?

Skal man som menneske med en diagnose passe mere på, for at sygdommen ikke får skylden?

Jeg har en diagnose ja, men jeg er menneske lige som alle andre og må vel også ha en mening, uden at det er min diagnoses skyld??

Betaler jeg en større pris end andre?