Skal finde en ny og rolig hverdag igen.

Ja siden lørdag, har jeg været en smule i min egen verden. Søndag hjalp jeg med oprydning efter brylluppet og så har jeg ellers bare slappet af.

I dag har jeg fået vasket tøj, plantet nogle blomster jeg købte i sidste uge, bagt nogle grov boller og passet min sofa.

Jeg kan virkelig mærke en enorm lettelse i dag. Når jeg tænker tilbage på de sidste mange uger, har der virkelig være fart på, jeg har haft utrolig mange bolde i luften og for lidt fridage. Nu er jeg igennem det hele og en kalender stor set uden aftaler. Jeg har klarede både pensionssagen, kommunen, sygehus aftaler, afslutning med psyk, hjælpe med flytning, planlægning af polterabend, æresport og bryllup. Ikke nok med at jeg er kommet igennem det hele, så synes jeg altså selv at jeg har klaret det hele over alt forventning. Jeg har været presset og det kan jeg normalt slet ikke rumme. Der har været tider, hvor jeg har været nød til at sætte en grænse, men ud over det, så er jeg fandeme stolt af mig selv. Hvor jeg har fået kræfterne fra aner jeg ikke, men kan godt mærke nu at mit sind og min krop er træt. Lejligheden har betalt prisen lidt, her roder ikke, men der trænger til en grundig rengøring. Hvis jeg har kræfterne i morgen, så tror jeg sku jeg kaster mig ud i det, men hvis ikke, så er det også helt okay. Kan godt mærke at min krop ikke slapper 100% af, før her også er gjort rent, men det haster ikke.

Nu vi jeg slukke lidt for verden og så er det vidst snart sengetid, har stadig noget søvn som skal indhentes. Jeg glæder mig sådan til at finde en ny og mere rolig hverdag igen. :D Håber i alle sammen er kommet godt ind i den nye uge. <3

Kroppen reagere.

De sidste par uger har jeg virkelig været på overarbejde psykisk, min krop reagere på alt og det er blandt andet kommet til udtryk ved stress, tanker, tinnitus, træthed, usikkerhed, trøste spisning, paranoia, vejrtræknings besvær, angst, hysteri, frustration, tåre, søvn problemer, mareridt osv... Listen er utrolig lang..

Jeg har så hele tiden bildt mig ind at når min pensions sag var afgjort, så ville alle eller største delen af de ting forsvinde, som med et fingerknips.

Jeanette så let er der jo intet der er i dit liv..

Nå, men jeg levet stadig med alle de ting og det er hverken blevet værre eller bedre. Jeg har ingen ide om hvorfor det fortsætter, eller jo. Det er nok fordi jeg har været under et enormt pres, ikke bare i løbet af den sidste tid, men faktisk flere år. Det lyder lidt skørt, men de her pensions revurderinger eller kontroller har virkelig kostet kræfter og det er nok det jeg mærker nu. Der har været såå mange anstrengelser forbundet med det og nu er jeg langt om længe sluppet fri. Samtidig er det hele også utrolig angst provokerende, når jeg skal kigge lidt frem. Hvordan skal det mon gå i fremtiden, nu hvor jeg også skal klippet båndet til psyk.

Jeg har i denne uge isoleret mig en del, jeg er bare hjemme og i min egen bobbel. Synes det er svært nok bare at være til, men jeg ved også at isolation kan gøre det hele værre. Jeg burde nok finde på et eller andet og måske ses med nogen, men jeg har ikke kræfterne endnu. Det skal nok komme og jeg ved jeg nok skal få det bedre, er nok bare lidt i chok over, hvordan min krop reagere lige nu.

Skal helt ned i gear.

Dagen i dag har været afslappet, jeg forøger virkelig at få mig selv helt ned i gear. Jeg kan godt mærke at min krop ikke rigtig gider, men samtidig føler jeg mig nød til det. Ville ønske jeg havde noget mere og bedre energi, men sådan er det så bare ikke lige i denne uge. Jeg føler lidt at jeg hele tiden bare laver - ingen ting. Sådan er det selvfølgelig ikke, jeg passer på mig selv og gør de ting jeg kan. Jeg glæder mig sådan til at få min pensionssag afgjort d 26, kan næsten ikke holde ventetiden ud mere. Det er ikke fordi jeg konstant tænker over det, men jeg kan mærke det presser mig helt enormt alligevel.


Nå, men vi prøver at tage en dag af gangen og hygge os lidt ud af det. Til aften besluttede vi at lave hjemmelavet burger og selvfølgelig skal bøffen laves på grillen. Igen åbnede himlen sige lige midt i det hele og vi måtte vente 10 min på at det lige stilnede ned igen. Det lykkedes os og det smagte super godt.

Nu hænger jeg bare ud og stener noget tv. Jeg er lidt inde i min egen bobbel i disse dage, virker nok lidt fjern. Heldigvis er det kun en periode og jeg skal nok finde gejsten igen. Nu vil jeg læse lidt, er gået igang med min bog nr 6 i dag.

I den nye uge, der bliver det anderledes.

Igen er det et par dage siden der er sket noget her på bloggen og for at være ærligt så passet det mig okay. Jeg kan stadig godt li at blogge med pt øver jeg mig også i at leve mere irl (in real life). Synes selv jeg er blevet bedre til det, men det er en hårfin balance. Jeg skal hele tiden overveje hvad jeg har kræfter til. De sidste ca 14 dage. har nok været lidt for tumult. Vi har været på weekend, Søren har været på koloni, vi har haft et Ingress event osv. Ja og samtidig er min krop fuld af uro. Jeg har svært ved bare at være hjemme og nyde det og det er et tydeligt tegn på at jeg er lidt for stresset og har lavet lidt for mange ting. Bliver ved med at love mig selv at i den nye uge, der bliver det anderledes. Ha Ha..

Nå, men nu er en nu uge startet og jeg startede den med at kravle op på vægten, jeg vidste godt at det ikke ville være et kønt syn, men det skulle gøres. Jeg har i april måned taget 2-3 kg på og det er jeg ærligt talt godt og grundig sur over. Jeg ved godt at vi har hygget os meget og at det skal der være plads til og når jeg tænker over, hvad jeg har stoppet i hovedet, er det utrolig at jeg ikke har taget mere på. Jeg har ikke energien til det store vægttab pt, men derfor kan jeg jo godt tænke mig lidt om og fortsætte med at øve mig i at bruge min sunde fornuft.

Jeg har en masse andet jeg gerne vil blogge om, men tror jeg vil dele det lidt op i nogle flere indlæg så det her ikke bliver en helt ulidelig lang roman. Håber i alle sammen får en skøn start på den nye uge <3

Jeg er selv min bedste behandling.

De sidste par uger har virkelig været psykisk og fysisk hårde for mig. I har nok kunne fornemme det på mine indlæg, her på bloggen. Jeg var virkelig blevet presset helt derud, hvor det ikke er sjovt mere. Jeg håber virkelig at det nu er slut og jeg er klar til at sætte ind med hygge, smil, selvforkælelse og terapi. Jeg er selv min bedste behandling og jeg kender efterhånden mit sind og min krop så godt at jeg selv bedst ved, hvad der skal til for at komme op af hullet igen.

Jeg har de sidste par dage, undret mig over en summen i mit hoved. Jeg var nervøs for, om jeg var ved at få tinnitus. Tidligere i dag fik jeg så en tanke: Kan man få psykisk-tinnitus. Jeg prøvede at google lidt og det viser sig så faktisk at man godt kan få noget tinnitus og summen i ørerne, hvis man bliver presset psykisk. Jeg har ikke nået at læse så meget om det endnu, men synes det er lidt vildt, hvor meget den her tur, har påvirket mig både psykisk og fysisk. Heldigvis er den der summen der ikke hele tiden og jeg tænker den går væk igen, når jeg får det lidt bedre.

Nu skal vi ha ryddet lidt op efter aftensmaden, som var forloren hare og så skal vi hygge. Jeg har en fræk aftale med en flaske asti og så kommer der Danish Music Awards. Der her bliver bare en perfekt lørdag aften. Kan mærke jeg er ved at få det bedre igen..

Håber i nyder jeres lørdag.. <3