Min Overfladiske Træner!

Måske er jeg lidt sensitiv, omkring det her emne, men jeg er nød til lige at række en finger op og bryde med tabuet. Her til aften har jeg set tv3's nye "Underholdnings Show"... Min Fede Træner!

Faktisk er jeg ret meget i chok og sidder tilbage med en million ord og samtidig helt mundlam. Er det her måden, vi i dag prøver at bryde tabuer på? Er det det programmet gør, eller har det egentlig den modsatte effekt?? Det skal jeg ikke gøre mig klog på, men jeg kan fortælle at det gøre ond helt ind i hjertet at se. Min personlige mening er at programmet virkelig er nedværdigende og jeg får ærlig talt kvalme.

Jeg har selv været overvægtig i størstedelen af mine liv og har faktisk aldrig været ked af min krop. Jeg er bange for konsekvenserne af min overvægt, men det er en længere forklare, som samtidig indholder en lang snak om angst. Så det er et helt andet kapitel.

Hvorfor er det her emne, noget som kan fremprovokeret en reaktion fra mig. Det er fordi man fokusere så helt ufattelig meget på, hvad vægten siger og selve udseendet. Det er skræmmende at man på Dansk tv, nu skal snakke om, hvornår man er rigtig og forkert. Hvad det ideelle er. Hvordan man skal se ud og pege fingre af de overvægtige. Så er vi jo tilbage ved skole mobning. Hvad med personen inde bag kiloene? Det aller vigtigste er at man psykisk er med.

Nu er det jo kun første afsnit og det kan jo sikkert tage en drejning, men jeg er i chok. Jeg er klar over at det er farlig at være så overvægtig, men måden dette program er skruet sammen på, gav mig ærlig talt kun lyst til at græde og overspise. Der bliver sagt så mange grimme ting i det program. Der bliver feks sagt at overvægtige ikke har nosser eller respekt for sig selv, det er kraftedeme løgn! BUM.

Hvis jeg lige skal slutte af med en god ting, så er det at jeg nu ved, hvor langt jeg selv er kommet psykisk. For mig handler det om at man er glad og at livet føles godt. Jeg vil gerne tabe mig, men det andet vil altid være vigtigere for mig. Jeg er taknemlig for at jeg vælger det gode liv og bruger min sunde fornuft, uanset hvad vægten siger.

Skal jeg undskylde min vægt?

Jeg har nu været medlem af et motionscenter siden 2012 og i alle de år, har jeg bare trænet i noget gammelt træningstøj. Et par joggingbukser og en t-shirt. Det har sådan set været okay, men jeg kan godt mærke at det irriteret mig og nu hvor jeg er begyndet at løbe lidt mere på løbebåndet, så kan jeg godt mærke at jeg får mærker på mine inderlår. Derfor besluttede jeg mig for at nu vil jeg ha mig et ordenligt og smart sæt træningstøj.

Tanken var jo god nok, men virkeligheden er bare desværre en helt anden. Det i ser her på billedet er købt som en nødløsning. Det var på ingen måde det, jeg drømte om, men det er ok. Problemet er at det stort set er umuligt at opstøve træningstøj i min str. Jeg ved også fra mig selv at jeg helst skal en størrelse eller to op, når det kommer til træningstøj. Men at det skulle være så besværligt, det havde jeg virkelig ikke regnet med. 

Skal vi sige det sådan her: Jeg var i Intersport, Sport24Outlet, SportOutlet, Colosseum og ud af de 4 sportsforretninger, fandt jeg kun 1 bluse, som hang ved et restparti, som jeg kunne passe. Der var så at sige intet i størrelserne over 40/42, samtidig med at de er ret små i størrelserne. Alle 4 steder bad jeg om hjælp, men jeg følte virkelig at jeg skulle undskylde min vægt og sådan har jeg aldrig haft det før. Jeg er ikke ked af min vægt og normalt helt lige glad, men det her gjorde mig virkelig deprimeret. Jeg gik til opgaven med positivt sind, men var næsten grædefærdig, da jeg gik derfra.

Jeg var også i Bilka, Føtex og Zizzi. I Bilka fandt jeg et par tights, efter at ha prøvet nok 6-8 forskellige par. Ville gerne ha haft dem i korte, men de havde dem kun i lange, i er str jeg kunne passe. Jeg fandt også et par toppe og til aller sidst var jeg en tur forbi Zizzi, for at klage min nød. De var så søde og hjalp mig med at finde en løs bluse, som godt kan bruges til træning. Jeg har det okay, med det jeg har fundet, men føler mig sgu lidt uretfærdig behandlet. Jeg har brugt ca 700 kr, på tøj som er mere en nødløsning, end det jeg havde i tankerne. Jeg ved godt at jeg nok kunne finde en masse på nettet, men lige med træningstøj, vil jeg gerne kunne prøve det. Skal man bare acceptere at det er sådan eller?

Nå, men jeg har har prøvet at tage et par outfit billeder til jer. Egentlig var jeg ikke helt i humøret, men pyt med det. Jeg er glad for min krop og jeg er stolt af at jeg træner, så Fuck resten.

Overvejer faktisk at tage bikini på næste gang jeg træner, sådan en kan jeg sgu da få fat i.

Livsstilsændringer er min fremtid

God morgen eller God formiddag. Jeg forsørger lige at virke helt morgen frisk, men det er egentlig ret let i dag, for dagen starter godt. Som mange af jer ved, er jeg gået igang med en sundere livsstil igen og det virker sku. Har en gruppe på Facebook der hedder Sundt og vi har fælles vejning hver fredag, så jeg har været på vægten i dag. Havde egentlig ikke de store forventninger, men jeg har sku tabt mig 2,1 kg, så det er sgu da ret godt gået. Har skåret alt sukker væk, bevæget mig lidt mere, talt kcal og samtidig spist mig mæt i det rigtige. Her i starten bruger jeg Lifesum app'en til at danne mig et overblik, men ved at når jeg har brugt den i nogle uger, så bliver det bare naturligt og så behøver jeg den ikke længere.  

For mig handler det egentlig ikke mest om at tabe nogle kilo, for mig handler det om at gi mig selv, en bedre livsstil og gøre det til en længerevarende vane. Jeg har de sidste 2-3 år taget nok ca 25 kg på. Ej, det lyder jo helt vanvittigt, når jeg skriver det tal. Men når jeg kigger tilbage, så kan jeg se at det nok kunne ha endt meget værre, hvis ikke jeg tidligere havde levet med nogle af livsstilsændringerne. Så selv om jeg har taget på, så er der mange ting der ligger i bevidstheden og som jeg bruger også i de dumme perioder. Jeg har skrevet min vægt ned igennem de sidste par år og jeg kan se at de fleste kilo, faktisk ikke er fra det sidste års tid, men fra længere tilbage. Lige da jeg opdagede det, fattede jeg det ikke, men det viser mig jo at det på lang sigt, virker for mig også når jeg har de rigtig usunde perioder. Så nu ved jeg at når jeg får tabt nogle kilo, så kommer jeg ikke længere til at tage dem på, så hurtig igen. Det er faktisk den fedeste følelse, for det er derfor jeg gang på gang kravler op på hesten og kæmper videre.

Vægten sagde i dag 112,3 kg. Mit først mål er at komme ned under 110 kg og derefter tage 5 kg af gangen. Jeg er lige glad med om jeg kun taber 100 gram om ugen, bare den går ned og ikke op. Der er ikke noget jeg ikke må få, men det handler om mængden og måden det er lavet på. Og feks var Henriette og jeg ude og gå 11 km i går og så tillod jeg mig at lave persillesovsen, til aftensmaden, på den fede måde og sparede ikke på den. Det må man godt, når man har gået en lang tur.

Kunsten for mig lige nu er at holde ved og holde fast i den her sejr, det er at leve sundere og bonussen ved at tabe mig.

Det er lidt skørt, jeg er jo faktisk ret tilfreds med min krop som den er, også selv om jeg kan blive hysterisk over ikke at kunne passe eller finde noget tøj. Men jeg ved at det ikke er sundt at leve med overvægt og jeg kan ind imellem jo også mærke at man bliver begrænset. Der er også ting som bare er pisse besværligt, feks at tage neglelak på tæerne. Ha Ha.

Sommertid og Sund Fornuft.

Ved ikke helt hvad der sker for mig, men jeg kan åbenbart ikke sove længe mere. Den sidste uges tid er jeg vågnet kl 8, næsten hver dag. Det føles faktisk lidt, som om min krop er stresset.

Jeg ved at jeg altid har en periode, her når årstiden skifter, hvor jeg lige skal vænne mig til sommertid. Det er som om min krop, gerne vil en hel masse, men stadig ikke har fået samlet kræfter nok til det. Det laver en cocktail af uro og træthed, som er så frustrerende og udmattende.

Fik slæbt min krop ud af sengen, tog en hurtig skyller og lidt havregryn med rosiner. Fra i dag af er jeg tilbage med den sunde fornuft og med et farvel til sukker og cola zero. Jeg nåede kun lige over middag, så skreg kroppen efter sukker og har gjort lige siden. Her i starten, vil jeg holde lidt øje med hvad jeg indtager, med app'en lifesum, men mere for at danne mig et overblik og huske at spise nok af det rigtige.

Min vægt er steget ufattelig meget de sidst 2½ - 3 år og det piner mig. Jeg har aldrig vejet så meget som nu og selv alt det, jeg før har tabt, er nu tilbage plus lidt til. Har det egentlig godt med min krop, men jeg ved at det på ingen måde er sundt for mig at lave med min overvægt. Jeg er pisse bange for alle følgesygdommene og det er sådan set den eneste grund, til at jeg fortsat kravler op på hesten, om og om igen. Kan godt være jeg falder i, i perioder, men problemet kommer først rigtig, den dag hvor jeg helt giver op. Det er ikke fordi jeg har den helt store motivation, men kan ikke blive ved med at vente på den dukker op, er nød til at prøve. De sidste 2-3 år har kostet mange kræfter psykisk, jeg har skulle tage nogle beslutninger, omkring hvordan jeg ønsker leve mit liv, det har fyldt rigtig meget og er stadig noget jeg kæmper med. Mit største ønsker er at få lovet til at leve det liv jeg ønsker, med de mennesker som vil mig noget godt og på en mere sund måde, både psykisk og fysisk. Det hele handler for mig om sund fornuft, uanset om det er kosten, motionen, psyken osv.

I dag skulle Søren til et aften møde, så jeg skulle være alene hjemme. Jeg har derfor været en tur i Odense, for at shoppe lidt småting, finde nogle sunde alternativer og købe en fødselsdagsgave til Gizmo. Inden jeg kørte hjem smuttede jeg lige forbi Det Grønne Køkken og tog lidt aftensmad med hjem. Havde også købt en lækker frisk Ananas i Bilka, som jeg har smagt her til aften.

I morgen skal jeg med min Mormor til øjenlægen, så det bliver spændende og måske også lidt udfordrende. Min Morfar tager sig en fridag imens og jeg skal ud og køre med "offentlig transport". Eller det er jo mere sådan en stor taxa, men det er stadig ikke mig selv, der sidder bag rattet. Tror nu nok jeg skal klare det og så kan sejren nydes bagefter. 

Venter på et skud Forårs-medicin.

Jeg kan virkelig mærker at det har været et par hårde uger. Det er ikke fordi der er sket en hel masse, nok nærmere det modsatte. Først var Søren syg, så var jeg syg, så havde vi en uges ferie, så blev Søren syg igen og er faktisk stadig ikke helt på toppen. Jeg har også selv været små syg her i weekenden, så det har været et par uger, hvor ingen af os har haft særlig mange kræfter. Jeg elsker virkelig, når Søren er hjemme hos mig, men jeg får aldrig slappet af på samme måde, når han er her. Det er ikke hans skyld, men min sensitive sind der hele tiden "lytter" og er opmærksom på alt der sker omkring mig. Den mindste bevægelse eller lyd og hele mit system er lys vågen. Jeg har et par gange forsøgt at gå ind i seng, for at få en lur, har lukket døren, taget ørepropperne i og forsøgt at slukke for verden, men to sekunder efter, lister jeg en af ørepropperne ud, fordi jeg lige synes jeg hørte noget, måske gik Søren, hvad laver han mon osv.. Det er simpelthen så latterligt at mit sind er så opmærksom, på hvad der foregår.

Nu er det hverdag igen, Søren er taget tilbage på job og jeg skal forsøge finde tilbage til hverdagen. Jeg savner at Søren er her, men jeg kan også mærke at jeg har utrolig meget brug for, min alenetid om dagen. Skal prøve finde mig selv igen og min krop skal ha noget ro. Er faktisk også bagud med søvn og det mærker jeg, ved at angsten kommer snigende. Jeg har den sidste måneds tid, haft noget dødsangst liggende i baghovedet. Det er værst når jeg skal sove, men prøver læse, for ikke at tænke på det. Indtil videre går det okay med at ignorer det, men det er der konstant. Det er ellers længe siden, jeg har haft besøg af dødsangsten. Der er ca 9 måneder siden, jeg stoppede på psyk og jeg har klarer det sådan set super godt. Er godt klar over, hvor min dødsangst kommer fra. Jeg er overvægtig og det gør mig dagligt bange, for alle de der livsstilssygdomme. Er sådan set ikke ked af min vægt, mere bare bange for det der følger med. Ved virkelig bare ikke, hvor jeg pt skal finde styrken henne. Håber hele tiden at foråret kommer, så jeg kan komme ud og cykle, gå nogle flere ture eller få et flip i Mors have. Igen forstår jeg ikke, hvordan almindelig mennesker klare at arbejde, passe sit hjem, ha børn, træne, lave mad osv. Hvordan gør de?

Overvejer at ringe til lægen og få lavet et sundhedstjek og en snak. Hun er meget forstående og vi har en aftale om at når angsten er ved at gøre mig til hypokonder, så laver vi bare et sundhedstjek. Udover det, så håber jeg på vi snart fået et skud forårs-medicin, kan snart ikke vente mere.

Sund hverdag, Kobber hår og Yoga.

Så er det den aller sidste, ferie dag med Søren og fra i morgen, er det hverdag igen. Samtidig betyder det en ny start for mig. Jeg har ingen planer i 2016 endnu. Eller jeg har en date med Gizmo på fredag, men det er jo hygge, så i min verden tæller den ikke helt med. Ha Ha.

Jeg har også truffet den beslutning at nu er nok nok, jeg skal tilbage på den sunde livsstil. Har ikke været på vægten i et par måneder og jeg har en ide om at jeg i hele 2015, har taget omkring 10 kg på. Har dog lige været inde og kigge i mit vægt skema, måske er det ikke så meget i 2015, men mere vægtstigning tilbage fra 2014, som stadig hænger ved. Men det ved jeg mere om i morgen, når jeg har været på vægten.

 Måske kan i se det, men jeg har fået nyt hår i går. Var en lille tur i Bilka, fandt en farve på tilbud, Søren klippede 5-6 cm af håret og så blev det farvet. Så nu har jeg kobber farvet hår. Jeg kan ikke helt finde ud af, om jeg kan li det eller ej. Det er meget anderledes end hvad jeg er van til, men mon ikke det bliver bedre med tiden og ellers farver jeg det bare igen, om et par uger. :D

En anden ting jeg lige vil nå at dele med jer, er at jeg har besluttet at jeg vil prøve yoga. Jeg har derfor købt mig en yoga-måtte på nettet og da jeg var i bilka i går, købte jeg lidt let tøj, jeg kan ha på. Der findes nok 1 million yoga videoer på youtube, så dem starter jeg lige med. Jeg har en nerveskade i låret og alle sener, muskler og nerver er stiv, anspændte og for korte. Jeg trænger så meget til at bliver strukket godt ud og samtidig finde noget indre styrke. Jeg har tidligere dyrket pilates og har stadig bolden, men bruger den kun til at strække min ryg ud på, engang imellem. Jeg har stadig mit abonnement til træningscenteret og håber på jeg kan komme afsted, igen inden for de næste 14 dage. Hvis det ikke lykkedes mig at finde gnisten til det center igen, så opsiger jeg det nok og prøver med hjemmetræning, gåture, cyklen, ingress osv.

Nu, men nu vil jeg smutte og så er det vidst snart i seng. Håber i alle sammen er kommet jer over jul og nytår og nu er klar til hverdag. Hvis nogen af jer vil være med på den sunde livsstil, så har jeg stadig gruppen SUNDT på Facebook. Hvor vi er gode til at støtte og dele de sunde oplevelser med hinanden. Vi har også fælles vejning hver fredag og i år prøver vi med en januar udfordring.

Perfekt Fridag.

Ligger bare her på Randi (sofaen) og putter. For at være helt ærlig, har jeg ikke lavet meget i dag. Lidt oprydning, sengeredning og ordnet noget vasketøj. Jeg fik også lavet en lækker tunsalat til frokost. Det har været en perfekt fridag. :D

Jeg har fået sovet 8½ time i nat og min indslumringsmedicin hjalp mig, med at falde i søvn. Det er godt nok ved at være længe siden, jeg har haft sådan en god nat. Jubiii..

Jeg har også været en tur på vægten i dag. Jeg startede på den sunde livsstil i mandags og i dag er det tid til vejning. I min Facebook gruppe sundt, vejer vi os hver fredag. Jeg har tabt mig 800 gram siden i mandags og i mandag spiste jeg sådan set, ret meget and med det hele til, ved min svigermor. At jeg har tabt mig 800 gram siden mandag er såå fedt. Det fedeste er dog at jeg ikke har haft lyst til hverken kage, sukker, slik, chokolade osv. Faktisk har jeg i dag tænkt: Der er noget helt galt i min krop.. Hvordan kan jeg miste lysten til kage???? Ha Ha.. Lige nu går alt den rigtige vej og det er simpelthen såå fedt. Nu skal jeg bare holde fast og ikke lade noget skubbe til mig.

Jeg kom til at regne ud i går at jeg har taget ca 22 kg på, på 2 år. Puha det er altså, alt alt for meget og jeg skammer mig virkelig over det. Jeg havde jo tabt mig dengang og nu har jeg taget det hele på, plus lidt mere. Øv altså, men jeg kan ikke dunke mig selv i hovedet med det. Hvis jeg kigger tilbage og ser hvor meget, jeg på de to år har været igennem, er det nok helt naturligt. Det vigtigste er at jeg nu er igang igen og at jeg lige nu føler mig motiveret. 

Aftenen står på hygge med min store kærlighed, vi skal spise tortilla igen, se vild med dans og slappe af. Jeg ved bare at denne weekend bliver den bedste længe.. Jubiiii... <3

Rigtig god weekend til jer <3

Jeg er overdrevet mega sej.

Synes selv er er overdrevet mega sej, at i ved det. I får lige et par hurtige, inden jeg skal ud af døren. Jeg har nået mange af mine mål, for den nye sunde start.

1: Jeg kom op før kl 10. (fik ca. 6½ times søvn)
2: Jeg fik mit citron-shot og kom på vægten.
3: Vægten har aldrig været så høj før (110,5kg)
4: Havregryn med rosiner til morgenmad.
5: Træningstøj på og pakket tasken.
6: Kom ud af døren, med angsten for angsten.
7: Kom ind i træningscenteret og var der 1 time.
8: Hjem i bad og æggemadder til frokost.
9: Fik en god Morfar som var tiltrængt.
10: Nu har jeg ryddet lidt op og stolt af mig selv.

Jeg er virkelig stolt over at jeg klarede alle de ting, jeg har sat mig for og endda at jeg fik trænet mere, end jeg regnede med. Jeg havde lidt angst for angsten, men det gik hurtig over igen. Jeg ville ha været tilfreds med bare at gå ind i træningscenteret og så kørt hjem igen, men da jeg først var der, havde jeg ingen problemer. I kan tro at jeg havde det lækkert bagefter. Jeg er sikker på, det var lige det min krop trængte til.

Nu vil jeg køre ind til svigermor og hygge med hele svigerfamilie og vi skal selvfølgelig ha' dejlig and. Glæder mig sådan til at se dem alle sammen, trænger virkelig til at hygge med søde mennesker, der respektere og acceptere mig for den jeg er.